婆婆驾到，快乐全消

我跟老公是自由恋爱，恋爱时我们都是穷学生，但我们过得很开心。他很疼我，会为了我的一句话骑自行车跑到大西郊买小吃给我吃。

所有的不快从儿子出生、婆婆到来开始。在婆婆来之前，我原本是幸福至极的准妈妈，每天想像着孩子出生后的生活。婆婆起初答应孩子一出生就来照顾我的，可小家伙出生了，她却说：“你不是有产假吗？等你产假结束，我再去吧！”我心里很不舒服，她可以不照顾我，难道也不疼自己的孙子吗？

我上班后，婆婆真的来了，却打乱了我们甜蜜的夫妻生活。婆婆是个要强的女人，凡事都由她说了算，老公对妈妈唯命是从。但凡我和婆婆有任何的冲突，老公总是站在妈妈一边。有一次，我和婆婆吵急了，他居然跟我动起手来，虽然事后他向我道歉了，但这件事在我心里总是一个疙瘩。

虽然孩子交给婆婆带，但我真的是一百个不放心，因为婆婆根本就不操心。比如，她居然让孩子吃方便面、街上买的酥饼，丝毫不管孩子的肠胃能不能消化。孩子不到两岁，不到六点就醒了，晚上快11点还没睡，中午也不睡觉，睡眠时间严重不足，我让婆婆陪他睡一会儿，婆婆说：“我们家的人都不睡午觉。”人家的孩子长得白白壮壮的，我儿子却又黑又瘦，我能不心疼吗？所以，孩子刚满两岁，我就把他送到了幼儿园。有人说这么早就把孩子送幼儿园不好，可是，我有什么办法，遇上这么一个不操心的婆婆。

你的偏心，我很伤心

如果我老公在家，婆婆对我的态度好像还挺亲，但如果老公出门了，她立刻就会换一张脸给我看，不是阴着脸不说话，就是嘟囔家务活累死人，或者计较我妈没来帮我们看孩子。我妈在家带孙子，她带的也是自己的孙子，有什么好抱怨的？何况，一到周六周日，她就像外面有一大堆事务等着处理一样，一早就没影儿了。给我的感觉像是专等着利用我的周末，把我困在家里做家务。

说实话，很多时候，我想提出让她回家算了，大不了，我们请钟点工。可是，这话我却说不出口，因为婆婆无数次地在我老公面前说：“我可是指望你们养老了，等你爹返聘的工作做完，人家不聘他了，他也搬过来住。”老公也非常有孝心地表示：“当然是跟我们一起生活，还能让你跟我姐过吗？”

提起老公的姐姐，我的大姑姐，我的委屈更大。都说中国人重男轻女，可我觉得我婆婆爱女儿更多一些。婆婆在老家开小卖部的收入和公爹这些年返聘的工资，几乎都贴补了大姑姐。大姑姐没读过多少书，又没工作，姐夫老实巴交的，就会打些小工。生活上，他们的确比不上我们，可这是我们的错吗？凭什么，我们就要为他们的穷苦担责任？最过分的是婆婆竟然要把拆迁补偿的房子给她，我老公居然也不反对，理由是当年姐姐为这个家付出很多。我想不通，我那一向节俭的丈夫居然可以如此大方？要知道，我给儿子买辆三轮自行车，他都说我浪费，说孩子骑不了几天就用不着了。可每次回老家，他会给外甥买一大堆礼物，从学习用具到衣服，几乎全套备齐。我不知道我婆婆用的什么魔法，让儿子和她这样一心一意。

前段时间，我出差了半个月，给儿子打电话，小家伙居然不肯接我电话，说正和奶奶玩“接竹竿”呢，没空儿接我电话。我心里像是被打翻了五味瓶，他竟然跟奶奶好得不得了。你们可能觉得我太小心眼了，但如果你住在我家，就知道我的这些不满是有道理的。打开冰箱，密封压条上黑黑的，像八辈子没洗过似的。每天早上起来，餐桌上永远是老三样，玉米粥加大头菜，还有炒得几乎要烂掉的青菜，既难吃又没营养，婆婆连个鸡蛋都不肯煎。幸好儿子在幼儿园吃饭，不然，这种早餐，我真担心孩子营养不良。我进厨房，婆婆会赶我出来，说我炒的菜夹生、味道太淡，总之是种种不合她口味的唠叨，可她想过给我们做合我们口味的饭吗？

你看她有多偏心，做面条，我老公的碗里不是藏个鸡蛋，就是挑瘦肉盛。你看她有多偏心，她儿子过生日，她早几天就念叨着，到生日那天，她会做一大桌好吃的，原来她也挺会做饭的。可我生日时，我叫老公带我去外面吃，她说我浪费，说过生日就应该在家吃。总之，她的偏心讲不完，每一件事说起来都叫我伤心。我虽然不喜欢她，但我觉得我对她不错，换季时给她买衣服，感冒了赶紧给她买药，可为什么，她就不会疼爱我呢？

过日子，大是大非的事很少，可是，这日子天天就这么过，我真觉得没劲儿。我也想和她好好相处，可是，一想起她，整个心就被不高兴塞住了。难道，我们只能这样暗中较劲儿吗？

今日的倾诉，多像一盘充满杂音的旧磁带，让人恨不能丢到一边去。一堆琐碎的倾诉，没有大动干戈的冲突，却可以琐碎到一碗饭之间的差别，琐碎到全部记录下来后，让人读后有哭笑不得之感。可是，生活中，有太多这样的鸡毛蒜皮充斥在家庭中，飘浮于婆媳之间，让双方看不到彼此，只剩下窝在心里隐而不发的抱怨。

这分明是一个没有长大的不停要关爱的小女孩，虽然她已经为人母，虽然她有独立的工作，但她需要一份宠爱，在情感的需求上和爱的欠缺上，她依然是个孩子，不能独立也不敢独立，因为她心理上还没有独立。

很多进入婚姻的人并没有成熟，所以，我们才会看到在道理上非常明白但实际行为却自相矛盾的婆媳关系。她所有的抱怨不是在向婆婆索要妈妈一样的爱吗？否则，她怎么会对婆婆对自己的好与不好这样在乎呢？

因为得不到自己想要的妈妈一样的爱，或者说，在妈妈那里就没有得到自己想要的绝对公平的爱，就会把着眼点放在婆婆的所谓偏心上，连婆婆不能及时来帮忙带孩子也是对自己不好的证据，却对婆婆在家庭的重要作用视而不见。生活上无比依赖婆婆，心里又有各种抱怨，这何止是婆媳关系的问题，根源还是在原生家庭未被满足带来的后遗症。所以，你无法用一句懂事或不懂事来解决所有的矛盾与冲突。如果一个人一直都处在缺欠的感觉中，她眼里的世界就一直是亏欠自己的。

婆媳关系问题从来都是一个难题，但如果媳妇不期待从婆婆那里找到母爱，婆婆也不强求媳妇如女儿一样孝顺自己，知道彼此的边界，双方的冲突也许会少很多。