女人如何学会聪明的去爱

女人如何学会聪明的去爱

别人的男朋友总是比较温柔体贴，别人的爱总是经营得轻松的，总之一切看在自己的眼里都是比不上别人的。事实上不是别人的东西比你有多好，只是别人比你更加聪明。在你忽略了如何用智慧套紧爱情的时候，别人已经比你走远许多到达了幸福的彼岸。学会聪明地爱，你会受用一生。

聪明法则一：只期待自己。

和一个人恋爱，我们总会期待对方的行为。比如烧一桌子菜等我下班、过马路时站在车来的方向、在哥们面前小鸟依人一些、能抱着我入睡、下班后第一个给我打电话。越是期待对方怎样做，就会常常发现对方并不会这样做。聪明的爱，不会给对方这样的模板——毕竟你脑子里幻想的亲亲我我，只是你一厢情愿的编剧。对方没义务照做。聪明的爱，不会期待对方，只会期待自己，如果你想要一桌子菜，就先做给对方试试；如果你想要下班后的电话，就先打给他。行为的示范，比言语的要求更能诱导对方的爱。当他下班后吃了一顿你亲手做的温暖大餐，就会知道，下次要给你一样的惊喜。对别人的期待少一些，惊喜就多一些，期待退却，幽默感才能出现，欣赏与默契才能出现。

聪明法则二：只挑容易的爱情。

爱情和爬山一样，有容易爬的也有很难爬的。容易爬的山，闲庭信步般就能获得清丽远景；千难万险爬上去的山，虽然风光无限，但毕竟只适合少数喜欢挑战且有爬山能力的人——我们大多数人，如果想从爬山中获得欢乐，无论是体力还是经验，都更适合爬容易的山。徐志摩是一个很好的例子，他说：“我这个人，山专挑难的，爱情也专挑难的。”的确，他的爱情轰轰烈烈，却至死也没有得到他理想的爱情。但好在他是一个笔者，激烈的痛苦给了他感染力十足的文笔。有人和他一样，恋爱为了收集痛苦，但这样的爱，对于追求幸福爱情结果的人来说，并不是聪明之眩我们在咨询中，常发现很多被恋爱难题卡住的朋友，并不是他们做错了，也不是这种爱情阵型无法可解，而是他们选了一个对他们来说太难的爱情。

我们需要清楚自己的实力，懂得自己的需要。你是要一份好的爱情，还是要伤痛杂糅的一场爱情挑战？异地恋、第三者、劈腿、网恋、三角恋。这些爱情并不是不能成功，只是它们有点难。聪明的爱人者，不会选择这些可能伤人伤己的方式。那些心里还住着前爱的人，那些还陷在失恋失婚重击中的人，那些一吵架就用烟头烧自己或满地打滚的人，那些父母就是不同意你们在一起的人，那些事业有成却至今单身的人。这些人的爱情都烧得差不多了，仅剩的一点就更不容易获得，所以聪明的爱人者，往往也会怀着祝福的心绕过。

而那些拽着过去不放的，或者只会幻想爱情的人，不是过分自恋就是过分自失，他们的爱老了也蔫了，和他们谈爱太难了，浪费时间和精力！千万不要抱着拯救者的心态去恋爱，谁也救不了谁，要找一个彼此都能力自救的人，才有容易的爱情。”那些幸福的恋人，往往并不是因为他们深谙恋爱技巧，而是因为一开始他们选择了一份饱满且自己能够胜任的感情。如果你想聪明的爱，就挑对你容易的吧。

聪明法则三：别碰对方的软肋。

“爱之深责之切”，当我们和爱人越走越近，越来越熟悉，我们就越会知道他们的软肋。在吵架时，冷不丁的戳他们一下。因为懂得，所以知道戳在那里，他会最疼。《奋斗》里的杨晓云，会当街大骂向南“没用、没出息、没本事。”，最后终于骂跑了他。因为男人最重要的软肋就是“出息和本事”。

其实从心理学的角度分析，恋人之间恶语相向，互相刺痛，并不是因为他们想伤害对方，而是一种强烈的情绪导致的冲动行为，它本身也是一种“撒娇”——觉得“我是你的爱人，所以也只有我可以对你做最坏的事。”但实际上，人的软肋，是任何人都不能碰的，即使你成为他的爱人，也没有特权。对爱人软肋的攻击，常常连累自己一起受害。聪明的爱，会懂得放对方的软肋一马，任何时刻，都不要碰那里。这种不碰，才是真正的爱。比激烈的撕扯更能显现爱情的好处。

聪明法则四：先接受看看，实在接受不了别死扛。

对方的一些缺点，可能会随着激情的消退而浮现。你可能会囧然间发现一个令你错愕的事情。比如：对方脾气很坏，之前亲亲我我时没有显露，可现在熟了后，吵架时他竟然会动手。或者她会跟很多男性继续保持交往，虽然她都说只是朋友，但每次接电话的语气都很暧昧。又比如他喜欢玩网络游戏，每天大部分时间都在电脑前，连5分钟都不愿多陪你。

出现了这样的“坏点”，怎么办？大部分人的经验是，往往之前错愕的事，即使再多的时间也无法习惯，只会越来越膈应。聪明的爱，会在尝试接受却发现自己还是受不了时，选择放手。你可能会想，为了这么一点“故障”，就放弃找了这么久的爱，会不会有些遗憾？

遗憾！但遗憾的不是你的放弃，而是这点“故障”。你已经尝试接受过，但这点“故障”正好坏在你最需要的地方，你接受不了，与其拖着，让这一点扩展成更大的面，让自己一直惴惴不安，不如早点收手。聪明的爱人者往往是选择题高手，聪明意味着会选择合适的时机，选择更积极的方向，选择适合自己的人与生活。